整理出一堆节目外的段子（播过、重复梗、欠佳等），在这里展示出来，谢谢小伙伴们的发送，第一行是段友昵称，如果有看过和重复的自行跳过~~

H

春风十里，不如你。剪刘海不要靠、自、已

等風來??

在家看电视，然后电视上播那条杨幂代言溜溜梅的广告，她不停的说你没事吧，然后给我妈听烦了，直接回了一句：＂都没事，就你有事。＂直接笑喷mo-偷笑

潘越

新买的洗衣粉不好用，妈妈一边一洗一边抱怨：要是能重来，我要选立白。————我是红吕驴旅绿吕驴旅驴=￣ω￣=

犹如雨天

“代沟是什么？”“代沟是你说你喜欢许嵩而你爸问你许嵩是哪个班的。”

巴扎嘿ヽ

昨天加班到很晚，实在饿得不行了，同事给了包“旺旺”充饥！晚上回家老妈说：这么晚才回来，吃什么了吗！我随口说了句：旺旺！老妈叹了口气：这都累成狗了……

立可白°

和老爸老妈在客厅闲唠，老妈说：“小时候我想当个音乐家，可惜没有钢琴。”老爸又说到：“我想当个摄影师，可惜家里穷买不起单反。”我就说：“我想当个科学家……”老妈说可惜没有脑子。

阡陌

说一个和老妈吃饭的笑话，一次大家凑在一起吃饭，期间聊起来阿胶是皮熬的，老妈，驴皮熬的就是阿胶呀，那天给你们熬点。小外甥接了一句，姥姥你熬的那是皮冻。全家爆笑

路飞，借一下你的微笑

家里有个书柜，里边是我这么多年的藏书，有正版的，也有盗版的！上次回家发现空了好大一片空间，就着急的问我妈说我书呢！我不是说不外借吗！我妈掏出一叠钱递给我说，没借！羊圈里的羊跑出来吃了。这是那两只犯事的羊卖的钱，你再去书店买吧！

路飞，借一下你的微笑

自己在玩手机，听到隔壁房间爸爸说：“你看咱闺女这张免冠照挺好看的。”接着我妈说：“她哪张照片不好看，不能看人，以后相亲得拿照片去。”话说，我一直怀疑自己不是亲生的。

Jevons叶

路上多次遇到同一个美女，我觉得甚是有缘。于是过去要 　　一妹子发说说：哎！一个人真难受，慰出血都没人管。下边一评论：妹子别老喝酒！喝多了字都打错。这世界果然还有单纯的人！

晒猫狂魔本质上跟晒娃狂魔没什么两样，都是从一只猫/娃的照片开始纷纷“你看看我们家的”然后开始图片攻击[微笑][笑cry]

少林寺驻武当山办事处大神父姚喇嘛

有天朋友圈的女神发了条状态说：＂为什么朋友圈总有那么个傻逼啊！我该怎么办啊！＂然后我想都没想就直接就回了个，果断拉黑啊！然后…我就再也没见过女神的状态过…

亡＆心率

一人去药房买药，跟柜台哼哼了半天也没说出来。卖药人说：我卖了三十年的药基本你说两个字就能知道。这人说也就依稀记住两个字胶囊

解建峰

那天理完发顺便刮脸，给我刮脸的妹子胸有点大，她弯腰刮脸的时候蹭了我头皮几下，结果我就有了反应，不料被她发现了，还调侃我一句:大哥我拿着刀你还敢胡思乱想。说着还用剃刀在我喉结处刮了两刀。尼玛，我能说我差点吓尿了吗！

解建峰

昨天下午因为十一了，领导都提前下班走了，平时很温柔的一妹子，用低音炮放着一首歌：“老子明天不上班”老子明天不上班衣服裤子随便穿。。。。整个办公室都沸腾了，你好样的。

丶星空

男友开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，女友叫来油漆工：“我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……真的可以吗？

丶星空

上学时一男同学趁父母上班带女同学回家各种缠绵，妈妈下班后发现沙发上长头发无数，便问怎么回事。这哥们回答的那叫一个干脆：“不知道，你问我爸去。”这尼玛是真坑爹啊

因为你爱上写日记

期中考试后女神当上了数学课代表，我当上了数学组长，为了能吸引女神注意，我坚持她不来找我要作业我就不交的原则，然后第二天数学作业就少了一组。。。

杨朝江

今天跟朋友说我有女朋友了，我的昵称是杨过，她是小龙女。他二话不说，撂下一句，我是那那个道士

wency

一天和两男同事出去吃饭，上来了一笼大包子，男同事拿过来一大口咬下去，旁边女同事大喊，下面有纸我接着大喊，他吃的上面又不是下面男同事瞬间定住，笑喷了！好红好污

邹志文

美国人说英语要比汉语难！中国人就拿一个“我”字来说，男的可以用爷，女的用老娘，皇帝用朕，皇后用哀家，百姓用鄙人，老人用老夫，青年用小生，和尚用贫僧，道士用贫道，粗人用俺咱，文人用小可，豪放的可以称洒家，婉约的可以称不才，对上称在下，对下称本座，平民称草民，你们就一个I,拽什么？

シ~殘埝~シ

采采姐！今晚我悟出个真理！男的上厕所什么都不带，两分钟结束。带烟！十分钟！带手机，半小时！两样都带的话。。。。。。啥都不说了，兄弟快来扶我一把。

丶Summer℡乐

在公交车上，两个高中女生偷偷说我长的丑，不小心被我听到了。我很难过，然后一直默默看着她俩，很心疼她俩，这么漂亮的姑娘，怎么年纪轻轻就瞎了呢。

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………

刚才跟一个好久不见的女性友人吃饭，聊到我为什么还是汪。我就问她：像我这种才华横溢，风流倜傥，幽默风趣，满身潮牌的人为什么没人喜欢呢？她笑一笑说：因为你钱包肯定是空的，不然也不会请我吃沙县小吃。

oo﹍Adeleヾ

段子来了：愿最美的时光遇见最好的彼此携手一起到白头，别问我最美的时光是什么时候，别问我最好的彼此长什么样，别问我是否要一起染白发…我又不是神算一…mo-:,

Camily

有一次在图书馆做志愿者，当时签到的时候，我同学发现有个同学叫袁刚，然后他反复说了几遍，然后说他这名字不就是猿猴金刚吗？当时我们就哈哈大笑起来.重点来了，那个袁刚一直站在我们后面，然后我们就马上往外套

HAKUNAMATATA

就刚才和几个朋友在一起吃饭，喝的正高兴的时候旁边的朋友突然说了一句“我叫你们一声你们敢答应不”我本能反应回了一句“孙子”然后大家脸就都绿了。

上海小旋風

早上坐地铁，我有座位，车很挤，站在我面前的MM不知道是不是因为太挤，两腿夹住我的腿，好尴尬东京早上地铁确实挤

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平安是福健康是金

记得到单位上班，老板很客气，中午休息时他把他躺着休息的垫子给我，后来一想说换个新的吧，我也没多想说:没事儿老板，我不在意你睡过的,老板娘在旁边听了瞪了我一眼，我说错了吗？

孙伟东（大宝）

采采失恋了，低着头悲伤地哭泣。大师安慰道：“你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。采采抬头擦干泪水：“所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗？大师一脸愁容：“其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长的那一晚，我在空间里看到了这句话，觉得说得挺好的。”（看来，空间是个学习的好地方啊~~）

浅埋

　今天姐们钰儿来我家玩，大冷天的她还穿短裙配丝袜，而我都快裹成粽子了。我们坐客厅聊了一会，老公叫我到楼下帮他买包烟，我仔细算了算，我们家住6楼，我来回最快也要3分钟！想想还是不去为妙。

枕云听歌

上联：这风，真猛，刮丢了，咋整。下联：活该，倒霉，太瘦了，赖谁。横批：胖点真好安全提示：因为风大，请体重不过百的不要出行尤其是美女，刮别人家去咋办？！（备注没媳妇的都把门开开啊）

彼岸花

我把一猫一狗弄到一块玩耍，女友想挑起事端，让它俩打架然后在一旁看热闹，于是她就打了猫一下，对猫说：狗打的。原创

啊豪

想起一个笑话,据说有一个大陆观光团到纽约,想看自由女神,就问别人:wherecanIfindtheFreeWoman?老外愣了一下，尴尬地说Idontknow,tellmeifyoufind

孙伟东（大宝）

臭屁不响响屁不臭，他放了一个特别不响的屁，放了五分钟，车里谁都看不见谁了，浓烟滚滚啊，都辣眼了！这时旁边得大娘要说他两句“小伙子疯了吗你臭不要脸呸”。他不愿意了“唷大娘你吃屁还吐核啊”

徐梦涛

提供段子今天真是个寒风刺颅骨额骨顶骨枕骨颞骨蝶骨筛骨颜面骨犁骨上颌骨下颌骨下鼻骨鼻骨颧骨泪骨颚骨舌骨听小骨锤骨砧骨镫骨脊椎颈椎胸椎腰椎骶骨豆状骨大多角骨小多角骨头状骨沟状骨掌骨指骨髋骨髂骨耻骨坐骨下肢股骨膑骨胫骨腓骨跗骨距骨根骨舟状骨骰状骨楔状骨跖骨趾骨的日子呢……学医，就是这么任性！

孙伟东（大宝）

青年拜见大师，说：“我觉得自己可能有点变态，喜欢强迫别的男人行那同性间的苟且之事，而且总要不停折磨蹂躏他们才会感觉到痛快。大师不语，默默拿起一个瓷杯揣在胸前。青年恍然大悟说：“您是要告诉我从此慈悲为怀，戒除心魔业障对吧？大师说：“慈悲你妹哦！你再往前一步我就砸死你！”（施主，贫僧只喜欢师太，不喜欢基佬~~哈哈）

Y

今天我们宿舍在打LOL，其中一个小伙伴说，是不是你们有人举报我，另一个小伙伴默默地说了一声：“我没有举报人”大写的一万头草泥马在奔腾。

蔡?小?菜?

我他妈手机20%电借同学一格电的充电宝充个电充了一刻钟充电宝变两格电手机变15%你妈偷电宝

星星

有一次我问我读一年级的侄子有没有女朋友，他很惊讶的说没有啊，我正在找。

莫小陌

多年以后你若嫁，我未娶，请让你家孩子放学后小心点

莫小陌

装满石头的瓶子里还能倒入水，但装满水的瓶子里却不能再放一粒石子，这件事告诉我们吃自助餐千万不能先喝饮料

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流氓兔

一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。